“Idos al infierno, startups”
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Parece que últimamente solo se habla de las startups, están por todas partes. El desarrollador Shem Magnesia ha escrito en Medium un interesante post sobre estas empresas.

Que le jodan a tu escena startup y a tus ejercicios matinales de 30 minutos leyendo TechCrunch, TNW, Wired, Gizmodo, Mashable, The Verge y ProductHunt para no sentirte excluido. Que le den a tus ridículas conversaciones, como “¡Qué fuerte!, ¿has visto la nueva función de Snapchat? ¡Qué fuerte!, ¿Instagram ha plagiado totalmente a Snapchat? ¿Has visto la sesión de Preguntas y Respuestas de Zuck en directo? ¡Qué fuerte! ¿has visto lo que ha tuiteado Elon Musk? ¡Qué fuerte, Uber vuelve a la carga!” Que le jodan a todo eso. A quién le importa.

Que les jodan a tus jornadas maratonianas. ¿A quién le importa que Elon Musk dedique 100 horas a la semana al trabajo, y que Marissa Mayer logre aguantar 130 horas de trabajo semanales cuando aún está amamantando a sus recién nacidos? Tú no eres Elon Musk ni Marissa Mayer, no vas a ir al espacio y no vas a construir el próximo Space X. Hazme un favor, deja el puto Mac y vete a jugar con tus hijos.

Que le jodan también a tu cultura etílica. Por favor, dejad de celebrar cada maldito hito imaginario con whisky, cerveza o con cerveza y pizza. ¿Es que ahora todas las empresas cool tienen bar? Ah, vale, me iré a trabajar para vosotros porque tenéis el Glenlivet 17, no el 15. Es por eso por lo que voy a trabajar cada día.

Que le jodan a tus trastornos alimentarios, ¿por qué tiene que ser todo tan radical? A un lado de la balanza tienes al monstruo devorador de pizzas, traga-snacks y, al otro extremo, al imbécil que intenta optimizar cada segundo que pasa y solo bebe el puto Soylent. De verdad, ¿qué mierda es esta?

Y que les jodan a todas esas fiestas benéficas.

¿No te das cuenta? Estás cavando un poco más tu tumba. Tendrías que aplaudir cada día que pasa en que no tienes que liquidar otra parte de la empresa.

Que les jodan a tus planos de planta de los espacios. ¿De verdad crees que Zuck prepara sus planes de Facebook para el 2017 con el alboroto de una guerra de pistolas de juguete? Que le den al escritorio elevado, al balón hinchable para sentarse, a la mesa para trabajar tumbado y al escritorio con cinta de correr. No van a redimirte de todos esos putos doritos que acabas de picar, así que cállate la boca y siéntate en una silla normal como la gente normal.

Que le jodan a leer un libro por semana. Nadie puede leer tan rápido. Déjame que te lo repita: NADIE PUEDE LEER TAN JODIDAMENTE RÁPIDO. ¿Qué tal si de verdad leyeras el maldito libro? Que les jodan a tus alusiones a Malcolm Gladwell y Dan Ariely, y para ya de una jodida vez de citar a Lean Startup, por Dios. Todos lo hemos leído, joder.

Que les jodan a los “emprendedores” de hoy en día. En serio, ahora todo el mundo es un jodido emprendedor. Especialmente todos esos emprendedores recién graduados. Para tu información: se dice “estar en paro”. Que le den también al bootstrapping. Que le den a trabajar en un garaje y a tu puta “área de trabajo” de 2,5 m².

“Pero… ¡eh, al menos puedo llevar al perro al trabajo!” De verdad, que te jodan.

Que os jodan, frikis de la productividad. Tratáis de hacerme sentir mal porque “tan solo” me despierto a las 6 de la mañana. Mierda, vosotros os despertáis a las 4:30, meditáis 30 minutos, revisáis vuestras “metas” trimestrales y anuales en otros 30 minutos, y sorbéis un delicioso batido de Soylent mientras analizáis las tendencias del día de frecuencias de visitas. Que le den a tus auriculares con cancelación de ruido, a los cronómetros tipo Pomodoro, a tus listas de tareas pendientes, aplicaciones, notas, notas adhesivas y Dios sabe qué más.

Que te jodan por decirme que la tele es una pérdida de tiempo mientras que te encanta tirarte a ver Netflix. Todos veis la misma mierda de programación. Así que, joder, para de hablar de cómo Mr. Robot es un poco como tú porque te gusta ingeniar esas mierdas. Tan solo eres un puto robot, que es diferente. Sigue riéndote porque la serie Silicon Valley es taaaan realista, en vez de preguntarte por qué. Pero para de una maldita vez de decirme “Siempre pregúntate por qué”.

Que te jodan con tus estúpidas preguntas de entrevista. ¿Quién piensa estas preguntas estúpidas de mierda? ¡Nunca he tenido que desplazarme ni un poquito en un C array en mi vida! Y nunca me ha aparecido un error de compilación en una pantalla blanca, cuando necesito un hash set en Java simplemente uso HashSet. No me importa una mierda la complejidad de este code block porque me puedo permitir otra instancia EC2. Así que, ¡que te jodan!

Que le jodan a tu puta jerga y a tus acrónimos. Putos DAU, WAU, MAU, ARPU, LTV, CPM, CPI, CPC, PPC, CPA, CTR, SEO, ASO, YoY, WoW, joder y joder. ¿Quién va a poder seguir la pista a toda esta mierda? Y los putos eventos de networking, ¡Dios mío! Ahí todo el mundo es el CEO de esto o lo otro y todos están construyendo un MVP para perturbar vete a saber qué mercado y el crecimiento exponencial está garantizado.

Que le den a la moda de la transparencia, al después de la muerte y a los 5 porqués. Podemos ver a través de ti. Que le jodan a que CADA sprint sea un Design sprint, impulsando la producción 100 veces al día, sin usar un entorno de pruebas y desarrollando una arquitectura de microservicios. Que les jodan a tus feature flags y variantes sin fin del test A/B. Quiero ver la misma versión de tu sitio cada vez que lo actualizo, para ya de cambiármelo todo el rato, joder.

Que les jodan a tus startups con sus fiestas extravagantes y locos eventos por ahí que cuestan un ojo de la cara, se supone que tendrías que comprar unos putos servidores en vez de eso. Que le den a gastarse el dinero en mesas de ping-pong que nadie utiliza nunca, en putas salas de música, salas de siesta, salas de meditación, salas sin estrés y salas de Pilates. Que les den también a los incentivos ridículos que das. Que le den a tu política de vacaciones ilimitadas, es una puta mierda. Todos sabemos que tus empleados se tomarán menos tiempo de vacaciones.

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